
Как завоевать доверие и уважение ребенка? Что делать, если ребенок врет? Подробное руководство и полезные советы для родителей и не только. О воспитании детей и доверии читайте здесь!
Это только кажется, что дети чувствуют нашу любовь всегда и везде. На самом деле это не так. Каждого ребенка волнует вопрос о том, любят ли его и доверяют ли ему.
КАК ЗАВОЕВАТЬ ДОВЕРИЕ И УВАЖЕНИЕ РЕБЕНКА?
БОЛЬШЕ ОБЩАЙТЕСЬ С РЕБЕНКОМ
Постоянная готовность общаться с ребенком – верный путь к завоеванию его доверия. Ребенок чувствует себя защищенным, если знает, что всегда может обратиться к вам со своими заботами и тревогами.
Важно дать ребенку почувствовать, что ему есть на кого положиться, что в нужный момент рядом окажется человек, способный понять и принять любую информацию.
ИГРАЙТЕ В АКТИВНЫЕ ИГРЫ ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ
Не запрещайте ребенку бесконечно двигаться, бегать, прыгать.
Для получения позитивных эмоций, детям необходимо выплескивать накопившуюся энергию.
Идеально, если вы сможете поиграть вместе с ребенком.

Обнимашки – один из способов выражения любви
ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, ЧТО ВЫ ЕМУ ДОВЕРЯЕТЕ
Ребенку очень важно ощущать, что ему доверяют что-то делать наравне со взрослыми.
Привлечение ребенка к каким-то делам не только приучит его к труду, но и больше сблизит вас с ребенком. Такой ребенок будет с уважением и пониманием относиться к вам, и к тому, что вы делаете.
Необязательно поручать ребенку что-то сложное. Дайте ему задание, которое он наверняка сможет выполнить: вымыть за собой чашку, сложить свои игрушки.
Похвалите его, скажите, что он вам очень помог и без него вы бы не справились.
ВРЕМЯ ДЛЯ ОБНИМАШЕК
Доказано, что обнимашки 4-6 раз в день – это норма для ребенка, они необходимы для его эмоционального равновесия. Не зависимо от пола, ребенок нуждается в обнимашках так же, как в одежде и пище, ведь для детей объятия – это проявление любви и заботы.
ПОКАЗЫВАЙТЕ ХОРОШИЙ ПРИМЕР
Чтобы воспитывать ребенка успешно, вы обязательно должны корректировать свое поведение, заниматься самовоспитанием и не подавать дурных примеров.
Если вы хотите добиться от ребенка беспрекословного выполнения своих требований, которым сами не следуете, это удастся только через меры принуждения: ребенок будет выполнять требования формально, из-за страха перед наказанием. Этот страх, в конечном счете, будет порождать обман, лицемерие, хитрость и никакого доверия уж точно не будет.

Совместная трапеза помогает укрепить доверие
НЕ ВРИТЕ РЕБЕНКУ
Обман приводит к тому, что ребенок постепенно утрачивает доверие к взрослым, потому что в любую минуту ожидает опасности. Постоянная настороженность нервирует его, делает пугливым и плаксивым. Ни в коем случае нельзя обманным путем добиваться чего-либо от него.
Некоторые высказывания из лексикона взрослых нельзя считать безупречно правдивыми, и их следует избегать.
Один из видов обмана, который часто является и самообманом – это обвинение ребенка в своих огорчениях и плохом настроении, например: “Ты сводишь меня с ума!”, “Ты действуешь мне на нервы”.
Такие заявления — не правдивы по существу. Они основываются на ошибочном предположении, что наше эмоциональное состояние вызвано внешними причинами. На самом же деле, хотя мы не в состоянии изменить некоторые события и обстоятельства своей жизни, мы способны управлять нашим отношением к этим обстоятельствам.
“ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛА” – ЭТО НЕ АРГУМЕНТ ДЛЯ РЕБЕНКА
Исключите из своего лексикона аргументы вроде “потому что я так сказала” или “потому что я так хочу”.
Это верный способ потерять доверие ребенка, который чувствует, что вы с ним неискренни.
Подумайте, как бы вы сами отреагировали на подобные высказывания.

БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ И ПРЕДСКАЗУЕМЫ
Предсказуемость человека, т.е. его способность действовать так, как это от него ожидают, уже сама по себе внушает доверие.
Например, если один раз ребенок получает похвалу за помощь на кухне, а в другой – выслушивает недовольную тираду (“Почему ты трогаешь то-то и то-то?!”), то ребенку уже трудно понять, что от вас ожидать в ответ на свои действия и что требуется от него. Такая неуверенность может привести к потере душевной стабильности и чувства безопасности.
Пример НЕПРАВИЛЬНОЙ реакции:
Ребенок: Мама, можно я пойду в магазин?
Мама: Нет.
Ребенок: Почему? В прошлый раз ты разрешила!
Мама: То было в прошлый раз. А сейчас – нельзя.
Почему такая реакция – неправильная?
Из данного диалога видно, что мама ребенка еще не решила для себя окончательно, как она относится к тому, что ее ребенок самостоятельно ходит в магазин. Она не уверена, что хочет этого. И в результате иногда отвечает утвердительно на просьбу, а иногда — отказывает в ней. Подобная непредсказуемость способна подорвать и доверие ребенка, и ваш авторитет. Детям необходимо твердо знать ваше мнение по тому или иному вопросу.
Правильная реакция последовательного человека.
Правильно было-бы ответить ребенку: “Я еще не уверена, следует ли тебе ходить в магазин самому. Я подумаю и к концу недели сообщу. А пока – не разрешаю”.
Разумеется, после того, как вы придете к окончательному решению, вам необходимо строго придерживаться его. Вполне возможно, что ребенок захочет “испытать” вас, не откажется ли она от своих слов в следующий раз. Но он всегда должен получать один и тот же ответ. Даже если ответ не нравится ребенку, вы можете быть уверены: твердость и однозначность вашего поведения будет оценена по достоинству.
ВЫПОЛНЯЙТЕ СВОИ ОБЕЩАНИЯ
Обещанием можно назвать любое высказывание, относящееся к будущему, например: “Сегодня на ужин я приготовлю рыбу” или “Я вернусь через час”. Фактически, нам не нужно произносить слово “обещание”, чтобы ребенок воспринял его как таковое.
Если вы сообщаете о предстоящем событии, ребенок считает это вашим обещанием. Он ждет, что все случится именно так, как вы сказали. Если же он даже не ждет, это явный признак того, что его доверие к вам ослабевает.
Чтобы не нарушать обещания – оговаривайте условия!
Например, обещание “В воскресенье я возьму вас в парк” требует уточнений: “Если будет хорошая погода, если не возникнут неожиданные препятствия и т.д.”
В таком случае, даже если прогулка отложится из-за непредвиденных обстоятельств, дети не будут считать вас “обманщиком” и смогут понять, что есть вещи, которые неподвластны даже взрослым.
Не следует пугаться длинных уточнений. Когда речь идет о сохранении и укреплении детского доверия, не будут лишними никакие меры предосторожности.
НЕ ЗАНИЖАЕТЕ ЛИ ВЫ САМООЦЕНКУ РЕБЕНКА?
Сила эмоциональных переживаний не зависит от того, насколько часто они “выплескиваются наружу”. Наоборот, эмоции накапливаются и нарастают, как снежный ком. Ничто не проходит бесследно: страдает здоровье, уровень самооценки, ухудшается поведение.
Мы уже упоминали о последствиях негативных высказываний, оскорбляющих ребенка. Но что значит “оскорбить ребенка”? Скажем, если мы не выполняем сию минуту все его желания — мы обижаем его? Нет. Ребенок может быть разочарован, раздражен, огорчен, но не обижен.
Ну, а если мать наказывает его, лишает какого-либо удовольствия или забирает игрушку? Возможно, он сердится и плачет, но не чувствует себя оскорбленным. И громкий голос, и недовольный окрик сами по себе не могут причинить ребенку боль.
Что же тогда задевает чувства ребенка?
То, что может поколебать и разрушить его уверенность в себе: любое высказывание или намек на то, что его не любят, что он плохо разбирается в том, что делает, что он плохой и т.п.
Пример НЕПРАВИЛЬНОЙ реакции.
Ребенок: Я не смогу сделать завтра доклад. Стоять и говорить перед всем классом! Ужасно!
Мама: Не будь смешной! В любом случае тебя не забросают гнилыми помидорами.
Ребенок: Помидорами не забросают, но смеяться, наверно, будут.
Мама: И правильно сделают. Твой доклад совсем неинтересный. Да еще ты, пожалуй, запутаешься где-нибудь посредине. Даже надеяться нечего, что он будет иметь успех.
Ребенок: Ой, ты не понимаешь! Представить страшно, как я буду стоять перед всем классом! Я просто не буду его делать! “Заболею” на неделю, а потом он уже не понадобится – вот и все.
Мама: Прекрасно. Срочно позвони учительнице и скажи, что внезапно заразилась “докладобоязнью”. Уверена, что она тебя поймет.
Пример ПРАВИЛЬНОЙ реакции.
Ребенок: Я не смогу сделать завтра доклад! Стоять и говорить перед всем классом! Ужасно!
Мама: Чего ты так боишься?
Ребенок: А вдруг они будут смеяться надо мной, если им не понравится? Это будет унизительно.
Мама: Ты считаешь, у них есть причина для смеха?
Ребенок: Не знаю. Я, наверно, буду глупо себя вести, вот и все.
Мама: В чем это будет проявляться?
Ребенок: Не знаю, может быть, забуду, что мне надо говорить.
Мама: Ну, а если забудешь, что сделаешь?
Ребенок: Нам разрешают заглядывать в записи. Наверное, посмотрю в них.
Мама: Хорошо. Ты сказала, что доклад им может не понравиться. А тебе он нравится?
Комментарий.
Мама из “неправильного” диалога не принимает всерьез проблему ребенка и просто отмахивается от нее. Она не осознает реальности и глубины детских переживаний, поэтому девочка справедливо чувствует, что напрасно завела этот разговор – мама не понимает ее.
В дальнейшем ей трудно будет поверить, что дома ей помогут справиться и с другими трудностями.
В любом случае, ребенка необходимо успокоить и поддержать, даже если детский страх кажется необоснованным. Беспричинные страхи тоже связаны с каким-то внутренним беспокойством. Их необходимо принять во внимание и попытаться выяснить причину.
Именно так относится к чувствам ребенка мама из “правильного” диалога. Она анализирует их вместе с дочерью, помогает ей разобраться в причинах страха и предлагает сделать самостоятельные выводы. Нет сомнений, что после такого исследования ребенок поймет несерьезность своих опасений: даже если доклад не будет иметь особенного успеха, его можно признать удовлетворительным. Так ребенок убеждается, что всегда может рассчитывать на помощь и мамину поддержку.

Там, где есть доверие, нет места одиночеству!
НЕ ПРОГРАММИРУЕТЕ ЛИ ВЫ РЕБЕНКА НА НЕГАТИВ?
Иногда дети могут ужасно разочаровывать. Неудивительно, что иногда хочется высказать ребенку все, что вы о нем думаете: “Ты постоянно дерешься!”, “И дня не прошло, чтобы ты был всем доволен” и т.д.
Несомненно, в сознании ребенка фиксируются эти характеристики, и вскоре он сам теряет надежду, что когда-нибудь превратится в человека, умеющего улыбаться, спокойно разговаривать и т.д.
Пример НЕПРАВИЛЬНОЙ реакции.
Ребенок (плача): Ну, почему нельзя посидеть еще немного?! Это нечестно! Почему они не идут спать, а я должен!
Мама: Прекрати сейчас же! Вечно ты плачешь! Стоит на тебя не так посмотреть, ты уже начинаешь плакать. Даже лицо твое застыло в плаксивой гримасе: “А-а-а!” Все свои шесть лет ты только и делаешь, что плачешь! Мне это уже надоело! Хватит!
Пример ПРАВИЛЬНОЙ реакции.
Ребенок (плача): Почему нельзя посидеть еще немного! Это нечестно! Почему они не идут спать, а я должен?
Мама: Я выслушаю твои жалобы, только когда ты перестанешь плакать. Пойди в свою комнату, успокойся, а потом вернешься и расскажешь, в чем дело.
Комментарий
“Неправильный” диалог – пример “негативного программирования”. В “правильном” диалоге мама избегает этой ошибки. Она просто отказывается слушать ребенка, пока тот не перестанет плакать и не будет говорить спокойным тоном.
Можно добавить и другие реплики, побуждающие ребенка успокоиться: “Я знаю, ты можешь все объяснить без слез”, “Плакать совершенно ни к чему. Я знаю, ты можешь заставить себя прекратить лить слезы и разговаривать нормальным тоном”. Эти высказывания демонстрируют веру в способность ребенка меняться к лучшему. И, даже если он не изменится немедленно, то в будущем обязательно оправдает доверие.
Несомненно, требуются огромное терпение и выдержка, чтобы избегать негативных характеристик. Тем не менее, если вы осознаете, что вспышки раздражения лишь осложняют процесс воспитания, вы должны постараться управлять своими чувствами (так же, как вы требуете этого от ребенка).
Ребенок, который растет в атмосфере эмоционального равновесия, спокойно развивается и становится все более зрелым человеком. Ему не внушают отрицательное мнение о себе. Он свободен меняться и совершенствоваться.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВРЕТ?
Обычно дети врут из-за страха наказания.
Постарайтесь выяснить, почему ребенок соврал, вникните в его проблему. Может быть, поговорив с ним, вы избавите его не только от этого порока и страхов, но и от других комплексов.